我們一起走在SSR旅途上

朋友T想要嘗試靈性療癒，也想要知道「如何放鬆身心長期的焦躁感、以及改善難以入睡的狀況」，謝謝T的信任與嘗試 :-)

整體感覺：疲累、常常需要做抉擇，想要面面俱到，但對這樣的過程覺得有些彈性疲乏了

頂輪：常常在找平衡、做選擇，孰重孰輕，一直搖擺不定。「你覺得自己需要幫周圍的人做出好選擇，卻忘了別人也有選擇的能力，知道什麼是對他們好的選擇」

這樣說不知道會不會很奇怪，但這次點化大會不僅透過每個同學的點化過程，看到每個人跟能量互動的模樣，覺得好感動喔！而且和同學們半天相處下來，愈發覺得大家都好可愛，好特別。

我看到小樹同學點化後處在能量中的無法動彈、ya同學SSR太陽罩頂的強度、梨同學諸神蒞臨的精彩，還有黛西同學在自然環境裡的喜悅，貓媽媽同學的開心自在、yume同學的貼心無私，Isa同學的直率跟細心兼具，Bonny同學的無懼跟大方，還有在Vicky同學身上，同時存在著對能量感受的渾然天成以及對現實生活的煩惱，每一種組合都很棒很美很多元。啊，還有貓老師就算自己快要累垮了，但還是盡力地陪著大家，很猛地一次點完十個，我們這群幸運的學生，就這樣被老師帶領著、保護著，完全不知道原來在能量這麼充沛的地方點化（而且還點一群），是件被罵傻子的舉動XDDDD

於是我感到渺小與寬廣同時存在，衷心感恩大家一起創造了這個經驗 :-)))))。

說給自己聽，還是說給別人聽？

前者往內，後者往外

前者是沈澱，後者是表現

前者說完後是喜悅，後者說完後是得意

前者需要聆聽，後者需要回應

對「自己」或「意志」凌駕於所有之上這件事，反反覆覆懊惱了幾天，一方面接受這就是我的修行之路，得慢慢來，一方面又想到這樣好像我很不優、不夠好。接納發揮了一點作用，但還是有沮喪在的。因為實在是太在意了！！！（OS: 我一直以為我不是個「我」這麼大的人呀～～怎麼會這樣啦～～不要不要不要）

天使小語和牌卡都告訴我，靜下來聆聽自己的聲音，所以問了問親愛的SSR我該怎麼辦。突然，就想到不管發生什麼，我以為是好的壞的，不想要的很美好的，就通通接受吧！不管是哪個層面的事情，生活、課業、工作、SSR，等等等等，發生了明白了就微笑收下來。那就是我嘛，貪瞋癡俱足，又如何？現在不等於永遠，我何必一直扛著這個念頭呢？聖嚴法師說，忘掉念頭、忘掉自己、忘掉方法，禪定應該也可以實踐在生活中，知道了，然後放掉。原來就是這個意思。

因為是洗澡的時候想著這件事，摸著自己的細皮嫩肉，也突然領悟到，啊，我都把念頭帶來帶去的，洗澡時都沒有好好經驗一下我的身體，好可惜！於是放慢了速度，慢慢洗，純粹地洗，突然就有了一陣感動，還聽到我的身體跟我說，對呀，好久沒有感受我了呢～～

摸摸胃，胃說你今天餵我太多碳水化合物了，我有點承受不住。是不是覺得自己很空，所以想要多塞點呢？然後又懂了，原來我焦慮的時候會想多吃碳水化合物呢！

最後，我發現此篇我寫了三個突然，最近常過著突然的人生（筆記）。

梨問我，在接受靈氣之後的改變，老實說，最近因為同學們相互施做以及才進行點化，很難分清楚各自的影響是什麼。但很謝謝梨的提問，我覺得半年下來，好像也是個不錯的整理時機，回顧一下自己的過程與調整。

剛開始學習SSR的時候，因為是第一次接觸看不見的能量課程，好長一段時間是嘗試歸嘗試、懷疑歸懷疑，我不曉得我是否真的做了我以為我在做的，這些感覺、感受、訊息，是真的存在嗎？然後，看到了情緒、理解了情緒，但也因為自己本來就是受心理治療訓練的，所以也有著一種優越感或判斷，覺得這真的是SSR帶給我的嗎？還是我只是在走著自己原來就熟悉的路？在這樣混雜著摸索、猜疑、驚喜的過程裡，因為週末朋友問我的一個問題，我才突然地確認到：哇！這真是一個改變！

是這樣的，和朋友討論著自己好像容易有「捧著碗內看碗外」的毛病，總是覺得別人的東西比較香、比較好吃的毛病，朋友舉了個例子，說我以前也曾喜歡玩塔羅牌，但現在都沒有聽我說塔羅了。我的回應是，我之前都用塔羅牌來預測可能的結果，但現在覺得結果對我來說不重要了，我比較能夠享受過程、體驗過程，所以現在比較愛用天使卡或訊息卡，去瞭解自己可以用什麼心態或方式調整自己。說完，才發現，對耶，自己愈來愈能夠放開對特定結果的期待或預期，愈來愈能夠和焦慮或不確定感相處，邊走邊觀察自己的轉變，我的天，這可是好大的一個突破喔！這也代表我對自己愈來愈有安全感，愈來愈如實地看到自己、也接受自己的狀態。對於一個天生性急、很有掌控慾的我，這真是驚人的「不一樣」～～

還有，隨之而來的更多、更真誠的包容與接納。雖然以前學過，人和人的行為是分開的，也就是說，一個人做出來的行為不等於這個人的本質。但我想，以前的我是「知道」我「應該」在諮商過程裡這樣做，好讓個案或客人覺得被接納或被看到。但實際晤談的時候，我還是有判斷、有好惡，我可以清楚地感受到我內在的衝突，也讓我的開放度打了折扣，更不用說療癒或治療了。然而，接觸了SSR半年下來，人不等於人的行為，不只是我「知道」的事情，也是我「體驗」到、「感受」到的經驗；在SSR的帶領下，更深入瞭解自己之後，看到自己行為背後的多樣、複雜與曲折，也看到判斷和好惡帶給自己的影響，好像，對人、對價值、對世界，也就有了更多的空間和時間，去等待、去信任、去接受。

放開、擴大、鬆動，就是一種療癒。（跟一般價值裡，要輕薄短小才是好，真是差好多哪XDDDD)

我是Monica，這是我的部落格（也可以參考旁邊的「治療師們的部落格」喔！）

莫泥卡的山中小屋

對我來說，SSR是溫柔的陪伴力量，堅定的督促力量，以及永遠都在的穩定力量。

祂帶領我體驗到更深更多元的自己，這過程有掙扎、有喜悅、有挫敗、有開心、有疲累、有解脫，而這其中的每一步都讓我更貼近自己，更認識自己。然後發現，原來認識、貼近和理解，就是愛的開始與愛的體現。原來，這就是愛自己啊！

於是，SSR讓我對自己更清楚、更接受、更自在，透過SSR的大愛旅程，我看到了生命的豐富多樣和無限可能。

隨想一

上個週末和M相約（這個星期之內已經收到兩次天使小語，鼓勵我去大自然裡放假跟休息了XDDD)，去台東放鬆兩天。去的兩天內沒有做SSR，結果現在回來有點後悔，應該好好在那樣的陽光白雲涼風之下，來跟大愛之源好好親近一下的呀！！唉唉，下次一定要記得。回程的時候，看了朵琳的「靈療，奇蹟，光行者」，朵琳以自己的經歷，分享她的人生經歷和生命目的是怎麼結合的。一開始看，本來覺得「啊！我怎麼可能？人家可是從小就有靈療能力與體驗的人.....」後來才慢慢體會到，重點不在於先天能力，而是我相不相信自己有能力。想到學SSR以來，自己半信半疑的態度，與其說覺得為甚麼自己做SSR好像沒特別成效，不如說是因為我不接受SSR就是有效，並且要求有效只能有某個樣子！理解到這個，就放鬆了很多，是啊，療癒已經產生，我已經是個療癒師，而且我不需要成為一個「特定樣子的療癒大師」；放開了對特定結果的期待，就覺得自己跟SSR愈來愈靠近了說。

而且，原來我可以結合諮商跟靈療耶！真是開心^__^

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隨想二

我為什麼想要比較、為什麼這麼在意表現呢?

最近為了自己跟同學們在SSR學習道途的差異而感到沮喪，以為是臣服不夠、控制太多。貓的回應，提醒我再去多想想比較之於我、表現之於我到底是甚麼。因為比較引起的情緒，我也覺得很好奇，於是，我請M陪我聊聊，跟著我去看比較的深層意義是甚麼。對我來說，比較本身其實沒甚麼好或不好，比較，或者是看到自己跟他人的差異，是人與人相處必然有的過程啊，透過經驗交換，我看到彼此的生命經驗裡的珍貴與獨特，但也讓我看到共鳴的難得與開心，現在的我，也慢慢學習到珍惜自己擁有的，並欣賞他人的特點，所以，我想比較應該不是造成我有情緒的真正來源。

再往下挖，我發現我其實在意的是，為什麼有些同學得到老師比較多的回應，而我沒有。所以，我以為是我的學習出了問題，所以我很努力地去找"問題"出在哪哩，是不是我哪裡錯了要導正，然後希望透過問問題引起老師的回應（也暗示老師，我很認真喔XDDD）。M問我，這是我跟媽媽關係裡的經驗嗎? 突然，我恍然大悟: 原來，這是我理解愛的方式啊! 我從小在家裡經驗到的，是愛等於給予回應，不管回應的內容是甚麼。而不愛的表達方式是冷戰，所以，激烈的吵架雖然會讓我手足無措、讓我擔心害怕，但是一語不發或是冷淡以對，才是真正讓我恐懼、讓我失去安全感的。例如，當我媽為了確定我沒有再為了舅舅的事情生氣時，她用的方式是，打電話請我幫她上網找資料，因為她知道，就算沒有很溫暖地說好，只要我答應，我就是還是關心或在乎這個關係。

看到了這個模式，讓我更清楚了我跟愛的關係。所以，每當我家阿橘喵喵叫著，我都會盡量回應牠，即使只是聲音的安撫也好。所以，當媽媽臭著臉跟我抱怨爸爸的不是，說著爸爸為什麼要口氣這麼差，我知道媽媽在跟我講的其實是愛，媽媽希望爸爸愛她，並且用她期待的方式表現。

另外，也是因為原生家庭裡的經驗，我一直有著我一定要做到甚麼的假設，我才值得被愛。於是，我一方面希望我可以因為我是我，我就能好好地被愛，一方面我卻又不相信，這就足以成為我被愛的理由，所以每當開始覺得有不安全感的時候，我會讓自己想辦法去做些甚麼或表現些甚麼，好把愛爭取回來。於是，我一方面期待完全無條件、完全包容地被愛，但一方面又拿著放大鏡去檢視，外界是否真的可以只因為我是我而愛我，因為我不相信，愛可以完全無條件。

我想先從治療之於我是什麼聊起。最近正在看靈性煉金術這本書，一直有種「對！就是這樣！這就是我想做到的治療！！」的感覺，不過，我想直接請老師去看書應該是相當偷吃步的行為XDDDD，而且裡面提到某些想法跟歷程，也是目前的我還未達到之處，所以還是回到現在的我是什麼好了 :p

不管是家族治療或SSR，我的出發點都只是為了瞭解自己、療癒自己。記得當初申請出國唸書，洋洋灑灑地寫了一篇和原生家庭的愛恨情仇故事，飛去美國上課的第一天，我就開始哭，之後每次提到家人必哭，就這樣子哭了五年…Orz 然後一次又一次做著家庭故事回溯，也開始為自己的各種情緒、關係裡的糾葛，建立內在檔案的過程。每次感受到情緒、理解了情緒、就會開個檔案夾叫「缺乏安全感」、「想要無條件的愛」、「三角關係的掙扎」（比如說），慢慢地把理解到的自己、看見的自己，一個一個分門別類地收好、放好。家族治療帶領我看到關係裡的模式，學習用較大的角度看待自己和爸媽的關係，也瞭解原生家庭和文化背景帶來的包袱，這些都是家族治療給我的禮物，看到我不只是我自己，我也是環境裡面的承受物與反應物，然後，在實務經驗的累積下，我也慢慢領悟到我接案時候的瓶頸或掙扎，其實都是反應了我在整理自己的過程中，我還沒有處理好的部份，所以我就繼續拿著我的未整理，跟督導討論著怎麼繼續開新的內在檔案夾…..

然而，我愈來愈發現，我的內在檔案夾好像處於開不完的狀態，或者該說，內在被歸類了，但是好像有個核心的東西被忽略了，而那個東西是什麼，不是家族治療可以給我答案的。換句話說，我可以理解大部分關係裡的掙扎，看到模式，做出很多理性的分析，但是我的內在是慌的，覺得有個空洞存在，是家族治療的訓練無法填補跟滿足的。

（以上關於家族治療的論述只是個人經驗來著啊，就跟SSR一樣，不同人的家族治療也是會有他們各自的特色喔！對我來說，家族治療和SSR就像是我的一體兩面，就是到了一個關卡想要更往裡面鑽這樣）

靈性鍊金術裡面提到治療者的三個陷阱，呵，我想我在美國經歷的是「想太多」，在高雄經歷的是「對個案的情緒投射太深」，而現在經歷的是「尋求認同跟自我價值」。因為語言問題，所以我在美國接案的時候一直很焦慮自己是不是完全懂得對方在說什麼。後來到高雄接案，語言不再是問題了，我焦慮我是否真的能夠體會對方的處境跟情緒。而後，看到了體制的限制跟治療形式的侷限，我開始想，這是我要的治療嗎？因此，才有了之前的體悟，我想要可以更靠近人的心，也就是更靠近自己的心。

我本來以為，學習SSR之後，內在引起的變化，只在親密關係裡顯現，因為我可以看到自己愈來愈願意給另一半和關係時間，去慢慢地磨合、靠近與調整。可是，上星期跟督導分享了我開始修習SSR課程，其中的體驗，以及它對我接案時的影響。我跟督導說，雖然之前在督導的時候或者在跟某個個案工作的時候，體會到放慢速度、貼近人心的美好與療癒力量，但我自己不太知道跟怎麼慢下來，往往是因為對方的「慢」，讓我不得不「慢」。而且，常常會有「我該問什麼、我該做什麼」的焦慮像子彈般在腦子裡出現，有時候聲音甚至大到我忘了貼近案主的情緒，只記得做些什麼好安撫自己。

沒想到，上週一接案的時候，我可以感覺自己腦袋裡焦慮表現的聲音變小了，就算當下不知道我該問什麼，我也比較能夠接受那個狀態，然後慢慢地等著真正想問的問題出現。我看到我自己速度變慢了、變沉穩了，對案主的狀態有更多的好奇，也比較不會苛責自己的「反應不夠快」（我覺得「反應快」是我自我認同裡面很重要的一部分，也是一個很棒的優點，因此，當我一旦發現自己做不到的時候，就會覺得自己壞了、不夠好）。我也比較能夠在案主回到自責或擔心模式的時候，提醒對方她的內在力量以及不容易之處，那些回饋是真誠的，而不像之前，有時候是為了回饋而回饋。我跟督導說，在某次我請SSR從較高角度帶領我看情緒的時候，聽到了「不要忘記初衷」的訊息。我的初衷是想要可以更接觸人的心啊！而這兩個月下來，我領悟到接觸人的心需要時間，需要慢慢來。更進一步講，我怎麼接觸自己的心，我就怎麼去接觸別人的心；在這兩個月，SSR讓我看到自己的力量和成長，因此，我更可以清楚地看到個案的力量啊！

p.s. 原來我是個這麼容易心急的人XDDD，貓老師在論壇上說「親愛的，我們才在第三個月」，我看了不禁笑出來，對耶，我都忘了，哈哈哈～～

點化後的第一天--

發現自己比平常更沒耐性，更容易煩躁，也更容易覺得怎麼大家不好好配合我，怎麼都是我去照顧他人的需求這樣XDDDD

（我本來以為點化完會讓我比較心平氣和、溫良恭儉讓的說...orz）

結果是差點就要對情人爆炸了（可憐的人兒）！！不過，另外一部份，發現自己對人際互動裡的重複模式也更加敏感，今天倒是做了一次自己也覺得還不錯的晤談，協助個案看到更多重複的情感表達和互動方式。

點化後的第二天--